Estoy olvidándome de escupir el ardor de mi pecho, por primera vez creo que los secretos perdieron peso en mi conciencia y puedo convivir con ellos cómodamente. Algunas cosas olvido que sucedieron, las anulo, las dejo a un costado, las soporto o me las trago, otras sólo pasan dejando el viento de su fugaz correntada, tocan mi alma y siguen su vuelo.

La semana pasada me lleve una sorpresa al encontrarme a Soledad engañándome con Nadie. Hay ciertas cosas que ni existe y aun suceden, que no ocurren pero hay algo que se siente, el mundo onírico a veces es más tangible que el real, ese en el que se manejan los despiertos, que andan demasiado absortos como para sostener la sensibilidad alerta. Cuando el mundo se vuelve silencio, las luces se funden en las sombras, y la paz toma una forma casi visible, hay un paso para llegar más allá de todas las cosas. Creo que ahí estoy estancada, en esa brecha profunda que conduce a un pasadizo con ventanales que dan hacia la esencia de la realidad, la cual sólo puede verse con los ojos del alma, a un ritmo de vida apaciguado.
No me molesta ya ver lo que nadie más ve, ni escuchar lo que nadie más oye, ni entender lo que para el resto no le provoca el mínimo interés. No me molesta acostarme sola, ni despertar sola, ni caminar sola, ni refugiarme en el bullicio de la música porque quizás no tenga un par de orejas compañeras que se presten a escuchar. No me molesta en lo absoluto, cerrar una puerta y encontrarme conmigo misma, ni verme en el espejo y remarcar esas huellas de angustia, sorpresa y entusiasmo y en mi rostro desgastado, no me molesta abandonarme de vez en cuando y al otro día desesperarme por logar auto-perdonarme. Aprendí a vivir muy bien a mi manera, no se si llegué a quererme, pero algunas veces me extraño cuando la multitud se vuelve severa y persistente, siento que necesito regalarme horas de descanso. Dejé ese hobbie absurdo de tejer pensamientos, mas intento conservar mi pasión de análisis mientras que se mantenga en los límites precisos y necesarios para no acabar enfermándome…. Ja, enfermándome?
Una muchachita de no más de trece años me llamó enferma sin conocerme, y los más duro es que no fue de forma despectiva, incluso hasta parecía esmerarse por hacer que la comprenda ¿cómo puedo negarlo? ¿cómo podría no comprenderlo? No hay psiquiatra que pueda explicar las razones de mi comportamiento, ni las causas de mi llanto diario que ahora se fugó hace varias semanas, y creo que en lo atípico de haber dejado de sacar mi dolor hacia afuera, se oculta algún motivo mucho más grave: o estoy almacenando cúmulos dolores, angustias, impulsos, impotencia, autodestrucción, o simplemente las aguas se calmaron y realmente estoy muy satisfactoria como para necesitar drenar una angustia que ya dejó de existir en mí.
Creo que después de todo siempre fui lo suficientemente fría como para no llorar por nadie que no fuera por mí y por mi reflejo extraño. La frialdad no se relaciona con el afecto que pueda llegar a sentir, ni con el amor, es sólo un mecanismo inexistente para la conciencia, que se encarga de que el cuerpo y la mente responda de la mejor manera contra el dolor. A veces creo que de vez en vez se prende la chispita de la inteligencia y entiendo que no vale la pena la belleza de un rosedal si todos los pétalos andan empapados en lágrimas.
Hago un balance: el panorama es muy negro, pero llevo una luz adentro. Quizás no caigo en la cuenta, quizás me encuentro aletargada, desinteresada de todo un poco, hasta mismo de escribir. Por momentos siento que ya no tiene mucho sentido este medio de expresión. No le escribo nadie, no tengo público y jamás pretendí tener uno. Explayarme en ese espacio es lo mismo que diagramarme estas mismas palabras en los renglones de mi mente donde perecerán en recuerdos para siempre. Estoy un poco alejada, tal vez sea como siempre, una nueva etapa, una renovación del periodo, ya no puedo saber quien soy si me leo, no hay nada lo suficientemente explicito como para conocerme, y sin embargo si no me leyera se que una parte de mí quedaría por siempre muerta. Estoy lejos, lejos de mí, lejos de quien era, lejos de mis amigas: Angustia, Dolores y Depresión, ja. Las extraño, lo admito, pero a veces me vuelvo tan indiferente que ni admito a las sonrisas. No entiendo mucho de nada, el mundo me está decepcionando, y estoy encontrándome con que la humanidad puede resultar ser en su totalidad una magnánima basura, y que también en su momento yo sé adecuarme perfectamente a él, a este mundo de farsa, desconsuelo y frivolidad., y saber vestirme de la mentira más verdadera acorde a la bendita realidad.
No hay que darle vueltas al asunto, hay que desenrollarnos y vivir a pleno en el presente ignorando el cadáver del pasado y el inalcanzable futuro. Gané mucha paz cuando perdí intereses, cuando abandoné dolores, y supere momentos grotescos, pero junto a ellos gane cierta indiferencia, cierta dureza que me aleja de la tierna moralidad, de la compasión, de la solidaridad que nunca implemente pero que siempre anhele practicar…
Perdí muchos puntos de vista, ahora soy más llana, más directa, ahora no tengo idea de lo que pienso, de porque elijo, de porque no siento culpas, no extraño ni me arrepiento. Ahora no entiendo porque no tengo deseos, porque no sueño ni busco alcanzar promesas, ahora no espero por alguien y no intento que esperen. Voy rezagada, voy rápido me adelanto más de lo que debería y desaparezco. Vivo parte del tiempo escondida, mi corazón ya no es el vocero de mi mente retorcida. Creo que todas las partes en que estoy dividida y todas mis múltiples personalidades irreconocidas, se juntaron a mis espaldas y decidieron hacer un suicidio en masa. Ahora no hay más nadie, no hay corazón, no hay sentimientos, no hay sarcasmos, ni ingenio, ni venganzas, ni ira, no hay enfermas, ni suicidas, no hay fiesteras, no hay niñas ni mujeres. Ahora soy un rostro que envuelve un enjambre de emociones confusas y anónimas que nunca nadie se interesará en nombrarlas. No hay nadie en mí que se siente a pensar en la espera de algo que nunca sucede, de hecho no hay nadie en mí que haga nada, creo que mi alma está desierta y estos dedos culposos son los únicos que hablan dando golpes alguien que nunca podrá responderle.

Estoy bien, quizás esté pésima en el momento en que escriba esto, pero inexplicablemente no encuentro forma de darme cuenta. Mis ánimos ya no se dignan a hablarme si es que andan por ahí todavía, escondidos, con miedo, a muertos porque alguna noche mientras dormía el sonambulismo y el deseo reprimido hizo que cometiera una masacre en mi cuerpo, arrancando de mi centro todo lo que hace que piense y repiense en la vida, el mundo, la enfermedad, el dolor, la angustia y toda esta basura que existe porque algún idiota muy aburrrido un día se sentó a nombrar lo abstracto porque le faltaba bastante concreto, como yo durante todos estos años. Creo que no nos alcanzaba con lo que teníamos y veíamos, ambos sentimos esa necesidad de ver la esencia y como todo afán de hombre, a continuación la necesidad de adueñarse, de bautizarlo.


No tengo más ganas de seguir escribiendo pavadas que nacen y mueren en mi cabeza, porque al visualizarlas sólo alcanzan el olvido, el aburrimiento o el rechazo directo.
En fín, me voy a descansar un rato. See you!

- Estoy cansada del circulo.

- ¡Hagamos cuadrados! propuse.

Un juez ciego

Si me viera hace casi dos meses atrás...
me abrazaría el alma, me besaría con fuerza la frente y me aconsejaría agradecer por cada lagrima derramada y por cada sentimiento que colisiona en dolor en mi pecho... porque tuve la suerte que muchas otras no tuvieron.


Si me viera hace un mes atrás...
me agarraría de los pelos, me daría tres o cuatro cachetadas hasta que reaccione y me gritaría que tendría que darme verguerza permanecer ahí postrada tachando los días en un calendario inverso.


El dolor no es eterno, esto es para todas las próximas veces que sienta ese ardor en el pecho, ese peso en el alma que amenaza con ser permanente, es para todas las próximas veces que sienta que duele tanto y tan adentro que pareciera que nunca voy a poder desenterrarme esa espina del cuerpo... para que sepa que estoy equivocada, que todo tiene retorno, que la memoria humana está exclusivamente diseñada para olvidar los malos recuerdos y adornar los buenos.
Todo pasa, todo se supera. No hay mal que dure cien años... siempre fue una mera frase pero hoy es una bocanada de alivio de mi experiencia.
Y todos esos años negros que hasta incluso mancharon la orilla del presente octubre, voy a modificarlos estratégicamente por la mañana, para que deje de atormentarme un pasado turbulento y así continuar esta carrera que inicié con el tercer pie derecho que me inventé, a consecuencia de los otros dos izquierdos que siempre tuve.
La lucha no es lograr comenzar, la lucha es aprender a mantenerse.

Hoy me decidí a sacar las mantas que cubrían todos mis espejos.

Estoy en el límite, en el subsuelo más profundo, en el más recóndito de los agujeros mugrientos y húmedos. No puedo decir que toqué fondo, porque todavía sigo escribiendo, pero sí que nunca antes había explorado “tan abajo”. Y sin embargo jamás tuve tanta iniciativa fermentándose por la ansiedad de huir de mi cuerpo, a convertir en hechos esas ganas locas de dar vuelta mi cerebro, mi vida, mi angustia en un grito de júbilo. Nunca tuve tantos deseos por cambiar, jamás abrace tan fuerte la convicción de que lo voy a lograr. No busco como fin la felicidad, pero sospecho que ganando ciertas cosas nuevas y suprimiendo muchas de las viejas, la felicidad va ir tomando forma sola.
Estoy muy cansada de ver la vida como la veo, de malgastar mi tiempo, de cometer el crimen diario de desperdiciar todo lo que tengo.
Me propongo revertirlo, dejar todo, empezar de nuevo una vez más y para siempre. No pienso atacar hechos concretos, más bien voy a ir modificando esa esencia invisible que luego irá atestiguando el cambio con la transformación de todo lo que me rodee. Para cambiarlo todo se empieza por uno mismo, y yo decidí lanzarme contra mi mentalidad y sanar finalmente este ambiente que volví nocivo para todo aquel que me visite.
Ojalá en un tiempo pueda darles buenas noticias, ojalá no caiga de prepo y eche por la borda tanta estrategia previa... pero sí así es, mi cambio consiste en reanudar el juego tan velozmente que no habrá manera de encontrar la brecha en mi línea de tiempo.
Tengo muchísimas ganas de dejar todo atrás y empezar a buscar el propósito verdadero y todos esos motivos que aunque me lluevan, todavía los niego.
Estoy a un pulgar de sentirme muerta, y a esa insignificante distancia es a la que voy a aferrarme para salir adelante, para erguirme y sostener el mentón bien en alto.
Chau a todos los traumas viejos, a todos los fantasmitas del pasado que intentan volver por un medio u otro, simplemente hay que aprender a cerrar los ojos y lograr que la indiferencia con el tiempo haga que desaparezcan solos. La realidad es que hay personas que ni el sufrimiento más agudo del otro las sensibiliza, y lejos de eso, vuelven para seguirte rompiendo las pelotas. Y no tienen ningún tipo de intención precisa, sólo permanecer presentes porque como es claro, si el recuerdo de uno no desaparece, entonces la venganza del otro será encargarse de que el suyo tampoco lo haga... pero no sólo que es en vano sino que es triste. Uno se aleja destruido porque la vida sigue a la vez que los dolores se renuevan constantemente, y de la única manera de recordar que tenemos cicatrices viejas no es cuando duelen porque no hay manera de que vuelvan a abrirse, sino cuando pican porque están finalmente terminando de cicatrizarse.
No puedo creerme dios y creerme capaz de volver a todas las manzanas verdes en rojas, no. Hay ciertas cosas que nunca cambian, que jamás maduran y se quedan por siempre estancadas... No hay nada por hacer más que eludirlas y fingir siquiera haberlas visto alguna vez.
Así comienzo por despegarme, dejando de frecuentar lugares viejos que representan gran parte de lo que mi memoria retiene en sepia. Esos sitios que te estrujan el alma como las dulces melodías melancólicas de un ayer que nunca pudo ser olvidado porque se lleva adentro.
Solucionando el presente la expectativa de un nuevo futuro vuelve a resurgir.
Estoy tan destruida como entusiasmada. Quiero salir, aunque me cueste la vida completa encontrar la apertura de esta inmensa verja.

Sé que me ciclotimia va ser que por momentos caiga de nuevo aun cuando ni siquiera allá alcanzado a levantarme, pero hay que perseverar.. de eso se trata, un empujón seguido del otro y una vez bien en lo alto es más sencillo mantener la regularidad del vuelo.
No voy a pedirle ayuda a nadie, a pesar que ayer entre el efecto del alcohol fueran las únicas palabras que se revolvían en mi mente: ¡ayúdenme! Creo que era el séptimo Yo del cuento que les gritaba a los otros seis, jaja. Nadie más puede darme la solución, está en mí conseguirla. Y tampoco voy a rogarle a nadie que me lo haga más sencillo. Voy a tener que remarla mientras seguramente el mundo entero haga un convenio, y en él decidan ponerse frente a mí un día y en complot soplar muy fuerte para mandar todo lo que hice a la mierda. Seguro que va a ser así, porque cuando más ganas tiene uno de salir es cuando más turbia se pone la situación. Pero sabiéndolo de antemano, sé a la imposibilidad que me enfrento. Lo imposible cuesta sólo un poco más... lo leí ayer a la mañana a través de la ventanilla del 108, en un graffiti que nadie más aparentemente veía. Y es cierto, me tardó diecisiete años y todavía no lo conseguí, pero acá sigo intentando, inmaculada porque mi esfuerzo nunca fue demasiado y la tormenta jamás fue tan brava. Pero mi cabeza fue la que se armó una escenografía sacada de la mejor película de Tim Burton, já. Soy brillante para adornar la vida con fatalismo, y para cambiarle el nombre por el de agonía.



Hoy es el final, hoy es el principio.

Muchísimos pueden juzgarme y hasta si quieren les permito odiarme al ver mi comportamiento en relación a la clase de vida que llevo. No soy una estúpida inconformista, no soy superficial, no soy ciega ni idiota ni mucho menos soy inconsciente de todo lo que tengo. Pero en el momento en que digo que a pesar de todo lo que se ve a simple vista, hay algo invisible aparentemente que no anda bien, o que directamente falta... ahí es cuando nadie (incluyéndome) puede entenderme. No sé que es, no se si estoy enemistada con mi alma o si directamente alguna noche se fugó de mi cuerpo sin que pudiera darme cuenta, pero tengo un vacío inmenso de una profundidad infinita.
No me basta con nada: perdón, perdón y mil perdones, pero no me alcanza, no se que busco, no se que necesito, pero no está. Y me detesto, me odio a tal punto de querer golpearme la cabeza y sacudirme para hacerme entender que me están preguntando y ofreciendo a cada segundo de mi vida si quiero ser feliz.. y yo no dejo de responder que no. Y a la par veo como el resto, con una vida realmente y con todas las letras Difícil, siguen caminando, destrozados o con la mejor sonrisa que encuentran, pero siguen, con el viento resquebrajándoles la cara fría de tanto llorar, de llorar por verdaderas causas y no por estupideces como las que crea mi cabeza, mi corazón o no se que mierda de mí. Soy una pelotuda y tienen razón, necesito darme un buen golpe para reaccionar, necesitan amputarle un brazo a mi vida para que mis neuronas caigan en la cuenta de lo que era alguna vez haberlo tenido todo y ahora es tarde. Y odio reconocer que es cuestión de un golpe para aprender a valorar las cosas, detesto estar necesitando que me lo quiten para añorarlo, para agradecer haberlo tenido alguna vez.
Quiero cambiar, juro que quiero cambiar. Pero ahora ya no se como borrar todo el dolor que cree.
Miro para atrás y siento vergüenza: las cosas que hice, las mil formas diferentes que busqué para destruirme, para terminar conmigo, la gente que lastimé en el sendero que tracé vía a desaparecer. Fui tan egoísta todo este tiempo... Cuando digo que no tengo motivación, que no tengo respuestas a los porqués despertar cada mañana, es porque siempre estuve buscando dentro de mí y dejando a un lado a los demás. Soy tan hiriente e indiferente, que excluyo a todos cuando digo que no quiero vivir, no tengo el más mínimo interés por quedarme a ver como sonríen cada día, ni por quedarme a esperar el momento en que necesiten que yo esté ahí al lado, escuchando, aconsejando o levantándolos. Yo siempre voy a estar cegada por mi malestar y por enfermedades que no existen con reales fundamentos, sino que son una sumatoria de trastornos en mi cabeza que se generaron por aburrimiento, inconformismo o una exagerada capacidad de pensar constantemente y a una velocidad demasiado acelerada.

La gente se equivoca... no soy en lo absoluto una persona madura. Todavía no descubrí quien soy, ni que hago acá, ni cuales son los verdaderos motivos para sonreír. El dolor te hace crecer, y en muchos aspectos de mí así lo fue. ¿Pero de donde surgió ese dolor que me convirtió en lo que soy hoy? ¿De dónde salieron esas razones que un día me convencieron de estar sola, de manejar un idioma diferente al resto de la humanidad, de sentir que nadie me comprende porque ninguno ve la vida desde mi punto realista, crudo... y no sé hasta que punto acertado? ¿dónde están los motivos que un día me volvieron anoréxica y bulímica, donde están los fundamentos que tiraron por el suelo mi autoestima? ¿Dónde están las peleas internas que me llevaron a odiarme a muerte? ¿De dónde salió esa rabia impotente, ese grito íntimo que se expresó autoflagelándome brazos y piernas? ¿dónde está el motivo concreto de arriesgarme a perderlo todo y sentir o creer estúpidamente que desaparecer, dejar de existir era la única salida a todo “esto”?

¿Y cuándo carajo fue que definí lo que es “esto”? No tengo la mínima idea de lo que engloba... sólo se que duele como la puta madre y no me lo puedo arrancar del pecho.

El séptimo

Los siete YO ("El loco", por Gibran Khalil Gibran)

En la hora más tranquila de la noche, cuando estaba ya medio dormido, mis siete Yo se sentaron a conversar en voz baja.

PRIMER YO: aquí estoy, en este loco, he vivido todos estos años sin tener otra cosa que hacer sino renovar su dolor durante el día y recrear su tristeza por la noche, No puedo soportar más tiempo mi destino y me rebelaré.

SEGUNDO YO: Tu suerte es mejor que la mía, hermano, porque a mí se me asignó ser el Yo alegre de este loco. Yo río su risa y canto sus horas felices, y con pies tres veces alados danzo sus más luminosos pensamientos. Soy yo quien debe rebelarse contra una existencia tan fatigosa.

TERCER YO: ¿y qué tendría que decir yo, entonces, yo amoroso, encargado de la antorcha ardiente de las pasiones salvajes y fantásticos deseos? Soy Yo, el yo enfermo de amor, quien se rebela contra este loco.

CUARTO YO: Entre todos vosotros yo soy el más desdichado, porque nada me fue dado sino el abominable odio y el destructivo rencor. Soy yo, el Yo tempestuoso, el único nacido en las negras cavernas del Infierno, quien debería protestar de tener que seguir al servicio de un loco.

QUINTO YO: No. Soy yo, el Yo pensante, el Yo imaginativo, el Yo hambriento y sediento, el único condenado a vagar sin descanso en busca de cosas desconocidas y de cosas todavía no creadas. Soy yo y no vosotros el que debe rebelarse.

SEXTO YO: ¿Y yo? Soy el yo trabajador, el insignificante obreros que con sus manos pacientes y sus ojos anhelantes transforma los días en imágenes y da a los elementos amorfos formas nuevas y eternas. Soy Yo, el solitario, quien debe rebelarse contra este inquieto loco.

SÉPTIMO YO: Qué extraño es que todos queráis rebelaros contra este hombre por tener cada uno de vosotros un destino determinado por cumplir. ¡Ah, ojalá yo fuera como uno de vosotros y tuviera también un Yo con un determinado destino! Pero no tengo ninguno, soy el Yo sin ocupación, el que se sienta en silencio, vacío de Tiempo y espacio, mientras vosotros estáis ocupados recreando la vida. ¿sois vosotros o yo, compañeros, quien debe rebelarse?


Cuando el séptimo Yo hubo hablado, los otros seis lo miraron apenados, pero no dijeron nada. Y cuando la noche se hizo más profunda, uno tras otro se fueron a dormir arropados en una nueva y satisfecha sumisión.
Pero el séptimo Yo permaneció despierto, mirando la nada que está atrás de toda las cosas.

Totalmente desorbitada

No sé si alguna vez lo comenté directa o metafóricamente que soy una persona muy pero muy insegura acerca de sus gustos, de sus posturas, de sus decisiones. Siempre tuve miedo de decir odio el color de esa remera, porque nunca iba a estar segura de que al próximo día no me iba a estar comprando una camisa del mismo. Por eso quizás también mis enojos con la gente que me lastima duran tan poco, porque esa seguridad de decir soy indiferente, de decir esta no se la perdono, se borra muy fácil con el olvido. Hoy pienso así, pero si mañana escribo voy a contradecir todo lo anteriormente dicho.

Ahora es cuando más se me complica, estoy en un punto decisivo en mi vida en el que elegir es crucial para determinar la dirección que siga. Esta bien, nunca va a ser tarde para cambiar, pero todos sabemos que aunque la vida es suficiente al final siempre nos parece corta. Hay muchas cosas que se ponen en juego, y con el problema que llevo en el hombro, entre mi histeria y mi falta de seguridad y mis decisiones que van al ritmo de mi ciclotimia... dense una idea, así como en cuestión de cinco segundos (literalmente) suelo pasar del llanto a la risa a carcajadas, lo hago con mis gustos y con mis elecciones. Imagínenme, toda una vida de arrepentimientos, de sentir que elegí mal o que dejé pasar miles de oportunidades; de dar cinco pasos, retroceder tres, irme cuatro para la izquierda, dar tres vueltas y poner reversa. Soy un completo desastre, vivo la mayor parte de mi tiempo en el pasado cuestionándome cosas que hice o que deje de hacer, y el resto proyectando o ideando un futuro que no existe, y aterrorizada porque resulte diferente a cómo se desarrolló en mi cabeza anteriormente.
Mi pesimismo exagerado tampoco ayuda mucho, las cosas siempre las imagino quince veces peor de lo que con normalidad deberían suceder, si bien evito así las desilusiones, no es muy grato vivir siempre con amenazas de malas premoniciones.

Redondeando, ya todo este texto es un manchón gigante de tinta negra, un montón de palabras que no son más que los cadáveres de la esperanza que busco librar de mi mente y sepultar en renglones. Pero llego el momento de aferrarme a mis propios gustos, de definir lo que me atrae y lo que repugno, de gestar mis propias ideas y aprender a defenderlas. Eso sí, nunca fui para nada maleable, soy obstinada hasta la médula, a veces me defiendo sólo por caprichosa. Cuando realmente quiero puedo hacer que mis concepciones acerca de algo se vuelvan de madera o de piedra. Si cambio de pensamiento es porque mis neuronas se agarraron a trompadas y mi cerebro dio un vuelco, pero jamás va a ser por la influencia de un tercero. Todavía no tengo esa capacidad de abrirme hacia alguien más, y mucho menos de prestar orejas, tiempo y entendimiento. Pero cuando respecta sólo de mí, y no hay nadie más para porfiar que mi corazón... el silencio se vuelve en mi contra, y mi moral se desintegra en una decena de voces que se disputan la dirección de mis acciones pujando cada una para su lado... y otras veces simplemente todas ellas callan y no hago más que estancarme a intentar despertarlas.





Es extraordinaria la libertad y el poder que siente al estar sentada enfrente de millones y millones de puertas y saber que hoy puedo escoger la que quiera. Me aterra el no saber que voy a encontrar atrás de ellas... pero por ahora se que voy a poder ir entrando y saliendo, o al menos espiando por el cerrojo para darme una mínima idea.
Yo lo sé, querer es poder, ¡¡yo lo sé!! y en un mes lo atestiguo por escrito.
No se nada de nada, pero acaso ¿no es que sabe más el que no sabe... ?

Test!

SOBRE TI

1. Hora y dia: 15:31 hs
2. Qué escuchas ahora: James Blunt(LLL), I’ll take everything
3. Nombre completo: Natalia Belén Arcaro
4. Nickname: Ná
5. ¿Cuántos otros nicknames (o apodos asumidos, mejor dicho): Me gusta Nanni :)
6. Nombre de tu Papá: Jorge
7. Nombre de tu mamá: Mónica
8. Fecha exacta en que el mundo fue bendecido o maldito con tu presencia: jaja la segunda mepa! 2 de mayo
9. Donde naciste: En alguna clínica de Nuñez
10. Mascotas: El perro mas pelotudo del universo, un schnauzer mini
11. Hermanos (a): Dos brothers and one sister
12. Color de ojos: castaños oscuros (porque marrones suena horrible jaaj)
13. Color de pelo: Castaño oscuro
14. Color de la piel: color piel jaja
15. Zurdo o diestro: ninguna de las dos: diestra
16. Estatura (honestamente): 1,64
17. Talla del zapato (honestamente): 38/39
18. De que color está pintado tu cuarto: blanco (¿ re triste
19. Tienes baño en tu cuarto?: nono
20. Quien te cae mal de tu familia?: a muchos ni los conozco así que mejor no hablo
21. Colegio que estudias?: ISS!!! (Instituto Santísimo Sacramento)
22. En qué año o semestre estás?: 5to!!!!
23. Quién te cae mal del salón: :O que se yo nadie (¿ no me comprometas testt!
24. Trabajas?: Cada tanto haciendo boludeces, nada serio
25. Cuántos hijos quieres tener?: por el momento no tengo planes de tener ninguno
26. Del 1 al 10, ¿que tan exagerado te consideras?: 11!!! Ahh la re exageraba, nahh creo que seis.
27. del 1 al 10, ¿qué tan ocioso te consideras?: mmm nueve por no decir diezz
28. Que nombre le pondrías a tu(s) hija(s)?: Jesica
29. Qué nombre le pondrías a tu(s) hijo(s)?: Federico
30. Tienes piercings, tatuajes o algo por el estilo?: Todavía no, en el verano lo hablamos de nuevo
31. ¿y tienes el pelo teñido?: te decía... en el verano lo hablamos de nuevo :P
32. si pudieras teñirte el pelo de que color seria?: más claro
33. Haz guardado secretos?: sii, la mayoría
34. Te has drogado?: naa
37. Quisieras besar apasionadamente a alguien: porque no?!!! dalee
38. Tocas algún instrumento musical: pff yo?? Si seguroo
39. Palabras que más dices: mal, ayudame, “me quiero morir”. Igual no soy negativa ehh? Y ahora también se me pego el BUE!!!! Y las oraciones que empiezan con “igual no...” y terminan con “eh”, jaja como podrán ver!
40. ¿Sabías que este número(40)corresponde al chorrocientos mil de los judíos?: suree!
42. Lugar al que más te gusta ir: la camaa, tomese en cualquiera de sus sentidos jaja
43. Que es lo que más te gustaría tener en tu vida: amor
44. La persona que más extrañas: no extraño a nadie :O
45. Quién no te fallaría nunca: Mi hermanito hermosoo (L)
46. Que te pone de buenas: mis amigas (L)
47. Duermes con peluches: nono
48. Hora en que te vas a dormir normalmente: a partir de las dos de la mañana
49. Dónde vives: en Bs As. Capital?? Decir más ya me da miedo!
50. Estás aburrido(a)?: jajaj como para no estarlo?? Mira la pelotudes que estoy haciendo!
51. Eres bueno(a) para contar chistes?: la peorrr!
52. Quién te ha hecho madurar?: yo misma.
53. Quién te ha dado el golpe mas duro en tu vida: yo misma.
54. Quién te ha hecho pensar?: yo misma también
55. Has llorado?: trescientos días al año mínimo.
56. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?: claro que sí!
57. Cuál ha sido la pena más grande que has pasado?: no da contarla así tan directamente...
58. Quién es tu mejor cyber-amigo(a)?: odio el msn, pero hay varios amiguillos ahí rondando que siempre se prestan a compartir una linda conversación.
59. Que es lo mejor que cocinas?: papas :) en todas sus formas de preparación
60. Alguna vez has vomitado?: muchísimas
61. Has vomitado por borrachera?: algunas, sí
62. ¿Estás consciente de que ni siquiera has empezado el cuestionario?: jaja que pesadoo!
63. ¿Tomas?: agua preferentemente
64. En que Universidades has quedado: uhh que dilemaa, mañana creo que con la charla me decido, pero todavía no see :(
65. Sabes manejar?: algo así
66. Tienes auto?: a mi nombre no ja
67. Tienes licencia?: siiiiiii!!! :D
68. Cuál es el sentimiento mas detestado por ti?: la envidia
69. Cuál es el sentimiento mas apreciado por ti?: la honestidad (ya se que es una cualidad más que un sentimiento pero buee..)
70. Mejores amigos: Solcii, Mavee, Atin y May :)
71. Amigos Especiales: Las Eugess!! Eran las mismas viste! Jaja explicame la diferencia
72. Has perdido a algún buen amigo por tu culpa?: creo que sí :(
73. Te has puesto a llorar por teléfono?: muchísimas veces
74. Confías en la gente con facilidad?: soy muy idiota, si
75. Que es lo más duro que te han dicho en tu vida?: ufff no me voy a olvidarr!!! Fue mi ginecóloga precisamente :( la ovejita negraa, que lastima que doy, que desperdicio de nenaa... prefiero no seguirr
76. Que es lo que más te molesta de ti?: La débil voluntad
77. te pones triste con canciones melancólicas: Siiii y me encantaa!
78. De que color son los ojos de tu mamá?: Verdes
79. Y de qué color son los ojos de tu papá?: Castaños
80. Has fumado?: of course
81. te has emborrachado?: so many times
82. Sabes otro idioma: sí, ingles hasta hello y geringoso jaja
83. Que vas a estudiar en la Universidad?: Licenciatura en administración hotelera ( sí le pongo todo el título para darle más prestigio viste??jajajaja) Hotelería, ya fue!!!
84. ¿Por que partes de Chile has viajado?: nunca fui a Chile
85. Estuviste en un choque de autos: SIPI, varias veces, todos fueron una pavada por suerte
86. Cómo llamabas a tu osito de dormir?: mmm no era un osito, era una coneja que se llamaba La Robona (si con el La incluido) y u perrito chiquitito que se llamaba Cachirulo (L)
87. Cuál es el auto de tus sueños: Algun Audi de última generación :P
88. ¿Cuál fue tu primer coche?: Lo estoy esperando todavía
89. La Persona que más Quieres en el mundo: Me da cosa decirlo, supongo que se sabe, pero vamos a decir a toda mi familia (L)
90. La Persona que más ODIAS en el Mundo: No odio a nadie (:
91. Tu héroe (además de ti): pff yo?? Ajaja tampoco tengo heroes
92. ¿Que es lo que siempre has deseado?: ser feliz sin duda
93. ¿Qué es lo que siempre has detestado?: No serlo aun cuando tengo TODO
94. ¿Tomas o Fumas?: Tomo a menudo y fumo muuuy cada tanto algun puchito :)
95. La Persona que más feliz te ha hecho en tu vida?: Mi hermano (L)
96. Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño (a)?: jaja naaa
97. Alguna vez nadaste desnudo: me encantaría!
98. Te llevas bien con tus viejos: ni cerca :(
99. Descríbete en 4 palabras: Inconformista; histérica; ciclotímica; PESIMISTA. (justamente fijate que puse todas características negativas)
100. Te burlas de la gente: Casi nunca, salvo casos excepcionales
101. ¿Qué escuchas ahora?: On my Own de James también
102. Hora y día: 8 de octubre, las cuatro.

TUS GUSTOS Y PREFERENCIAS

103. Quieres seguir respondiendo?: En la proxima pregunta te contesto las dos seguidas.
104. Colores favoritos: Negro, violeta, gris y blanco ( en ese orden)
105. Olor favorito: Vainilla, me encanta pero maaaaal!!
106. Olor que odias?: la crema de arandanos de atin (¿ olor a bebee jaja
107. Mejor pecado del mundo: LUJURIA!!!
108. Revista favorita: Cosmopolitan de unaa!!
109. Estación que te gusta mas: El otoño
110. Carta o mail: carta, lo manuscrito trasmite mucho más
111. Equipo de fútbol: Bocaaa Pasión ¡!!!!!!!!!!!!!!!
112. Programa de TV favorito: uhhh alguna novela: The OC, Sex and the City o Dr.House
113. Juego de mesa favorito: Monopoly (¿
114. Una almohada o dos: Ninguna
115. Juguete favorito: los muñequitos de mi hno (LLLL)
116. Comida favorita: EMPANADAS (LLLLLLLLL)
117. Salchichas o hamburguesas?: ningunaa
118. Restaurante favorito: Mi comedor, con el menú de mamá :)
119. Restaurante de comida rápida favorito: Los odio a todos diuhh!
120. Cuál es tu película favorita?: HAYY TANTASS!! Jaa amo ver películas les cuentoo!
121. Cuál es tu comic favorito?: Macanudo!!!!!! (L)
122. Canal de cable favorito?: Cosmopolitan TV o warner
123. Serie favorita?: Las repito: Sex and the city, The OC, Dr House
124. ¿Filosofía o psicología?: Fiolosofía!
125. Arte preferido: Escribir
126. Chocolate blanco o negro: black!!
127. Vainilla o chocolate: chocolatee
128. Tarta o pie: desconozco la diferencia y no tengo ganas de ponerme a averiguar
129. Plata u oro: oro blanco
130. ¿Lluvia o sol?: ambos y depende.. pero por decir una elijo la lluvia
131. ¿Sprite o Seven Up?: no tomo ningun tipo de gaseosa pero me quedo con la Seven Up
132. ¿Café o té?: uhh que difícil, una adicción las dos cosas!
133. ¿Sabanas lisas o con animalitos?: lisas
134. ¿Color de calcetines?: blancos
135. ¿Feria o fiesta favorita?: fiesta (¿
136. Condimento favorito en una ensalada: limón
137. ¿La Gaseosa, con o sin hielo?: con!
138. ¿Disney o Warner Bros?: Warner!!!
139. Que tipo de música te gusta?: menos cumbia, cuarteto, tango y la que es muy heavy... todas
140. Cuál es tu grupo favorito?: SIN BANDERAA!!!
141. Cantante masculino y femenino favorito: No tengo
142. Canción favorita: Tampoco tengo
143. ¿Paraiso o infierno?: Paraiso
144. Color de ropa interior preferido: negroo!
145. Te gusta que te quieran?: voy a pasar por alto la obviedad, sí
146. Te gusta llorar?: sí bastante
147. Cuál es tu personaje de TV preferido: mm el bebitoo de Padre de Familia!
148. Coca-Cola o Pepsi?: Repito que no tomo gaseosas, pero igual prefiero Pepsi
149. ¿Prefieres que te preparen el desayuno o que te lo prepares tú?: Mamá!! O sino yoo
150. Te gusta cocinar?: muchísimo!
151. Donde te gustaría viajar?: ahhhh por todo el mundo!!! Todoo todoo!
152. Dónde te gustaría quedarte a vivir?: tendría que conocer primero.
153.Te gustan las estrellas?: si que se yo, hacen que el cielo sea más atractivo (¿
154. Te gusta la mitología: si , desde chica siempre me interesó mucho
155. Te gustan los chats?: no, para nada
156. Lo que más te gusta hacer en el mundo, además de llenar este tipo de cuestionarios: jaja, ESCRIBIR
158. te gusta tomar licor?: de chocolate mi prefe!!
159. Cuál es tu deporte favorito?: correr (es un deporte?)
160. cual es tu numero favorito: 17 la desgracia
161. Marca de zapatos favorita: no me gustan las zapatillas
162. animal favorito: tigre y burro
163. Días favoritos: Los viernes, porque son los más felices últimamente
164. Te gusta el teatro?: siiii!!!!
165. Cuál es tu hobby?: escribir
166. Quisieras ir a Marte?: sacando el viaje de meses que me tomaría llegar hasta allá, sii! Me gustaria
167. Fruta favorita?: la manzana (LLLL)
168. Cuál es tu libro favorito?: Por el momento Venganza de ángeles del Maestro Sydney Sheldon(L)
169. Pagina web favorita?: ninguna.
170. Hot-dog o choripan: ninguno!
171. Asignatura favorita?: Filosofía, aunque no soporte a la profesora
172. Feriado favorito: Navidad!!!!!!
173. Flor: Rosa china
174. Tema de conversación más detestado: La comidaa!!!
175. Mejor serie infantil de todos los tiempos?: Sailor Moon (LLLLLLL)
176. Tom o Jerry?: TOM !! siempre me provoco mucha impotencia la bronca que sentía por jerry y por tweety y el correcaminos
177. Frase preferida: Todo pasa por algo. (me consuela siempre)
178. Fiestas en Casa o Discos?: en otro momento hubiera dicho disco sin pensarlo pero las ultimas partuzas me están gustando demasiado!!
180. Música Preferida Para Bailar: reggueaton!!!
181. Música Detestada Para Bailar: mmm rap? Que se yo..
182. Juego de Video Favorito: Obscure, jaja debe ser el único que jugue en mi vida y encima no lo conoce nadie jaa, el GTA está bueno también
183. Te gustan las peliculas felices o de terror: terror!! Mis favoritass
184. Sonido favorito?: las carcajadas
185. Cosa favorita de la vida?: la amistad!!
186. Shampoo favorito: Pantene pro V (¿
187. Helado favorito: Chocolateeee
188. ¿Winamp o windows media player?: Windows pelase!!!
189. ¿Café caliente o helado?: Hot!
190. ¿Té caliente o helado?: helado
191. ¿Qué escuchas ahora?: Un versión rara de Hush de las Pussy cats (L)
192. Hora y día: el mismo día, las 4 y media


CREENCIAS


193. Crees bueno seguir respondiendo?: y daaa!
194. Qué opinas de tu mamá: La amo con toda mi alma, vive dándome oportunidades y buscando la manera de que salga adelante.
195. Y tu papá: Lo amo con toda mi alma, el se interesa un poco más por entenderme. Ambos se desviven por mí literalmente, les debo tanto! Creo que a pesar de todo si estuviera en mí los elegiría una y mil veces.
196. El peor sentimiento del mundo: La envidia
197. El mejor sentimiento del mundo: honestidad, ya preguntaste esto...
198. A quien consideras/te especial de tu colegio?: solci (:
199. Quién te parece misterioso (a)?: nadiee
200. Quién te parece el/la mas gracioso?: emii jaja mis risas no son falsas ehh! jaja
201. El/la más pajero(a)?: lucho :P
202. Persona + loca y + simple que conoces: simple?? Ningunaa!
203. ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío?: VACIOOO SIEMPREE
204. Que piensas de la muerte?: que es el principio.
205. Crees en Dios?: lo estoy buscando
206. Qué piensas de las películas porno?: que tienen mucho público (¿
207. Qué piensas de los gays?: que sean felices mientras no intente degenerar a los demás promoviendo su estilo de vida, ni le arruinen la vida a nadie adoptando nenes.
208. Qué piensas de las lesbianas?: Lo mismo
209. Tendencia Política: Cero política yo.
210. Qué opinas de la tabla Ouija?: Es una boludez que me entretiene, me intriga todo ese ambiente fantasmagórico
211. Que piensas de “Celebrity Death Match”?: Lo veía de peque

CREES

212. En ti mism@: quiero empezar a creerme
213. En tus amigos: si, por algo los llamo amigos
214. En el destino: algunas cosas sí, otras no
215. En Angeles: No
216. En Fantasmas : me gustaría, pero mi lema es ver para creer jaja
217. ¿Politeísta o monoteísta?: ninguna todavía.
218. Tu religión: lo único que tengo son filosofías propias
219. ¿Crees tú que el ser humano ha superado la etapa mercantilista de la economía?: en nuestro país al menos no.
221. ¿Quién te puede asegurar que esto no es una teleserie y tú no eres el/la personaje central o un o secundario?: que fumaste?
222. ¿Entendiste la pregunta anterior?: si, pero me parece que estuviste viendo mucho la película The Truman Show puede ser?
223. ¿Qué te hace pensar que no hay alguien que te está mirando en este preciso instante?: no pienso que nadie me esté mirando :(
224. ¿Cuál es según tú lo peor que le pudo haber pasado a este mundo?: el ser humano.
225. ¿Crees en la vida inteligente extraterrestre?: a diferencia de la gran mayoría yo tengo al creencia de que sí existe vida en otro planeta pero que están menos evolucionados que nosotros.
226. ¿Crees que el ser humano es un ser estúpido o inteligente?: hay ambos tipos. Pero los estúpidos creo que son los más
227. ¿Qué estás escuchando ahora?: A THOUSAND MILES de Vanesa Carlton, y me parece que sale como próximo tema del blog
228. fecha y hora: mismo día cuatro cincuenta.

AMOR, SEXO Y DATOS:

230. Amor platónico: un negrito africano (L)
231. Qué buscas en el sexo opuesto?: que se distinga, sólo eso
232. Te ha gustado algún/a amigo/a tuyo/a: algo así..
233. Le darías un beso apasionado a la persona que te mandó este correo?: lo robé del face.. ja
234. Y darías un beso apasionado a alguien de los que mandaste este mail?: no pienso mandárselo a nadie
235. Estas enamorado?: No


LAS SIGUIENTES PREGUNTAS SÓLO LAS CONTESTAN LAS
CHICAS.


236. ¿Pelo corto o largo?: bien cortito
237. ¿Alto o pequeño?: muuuy altoo
238. Cuadrado o musculitos: cuadrado? Aajajaja con musculitos en lo posible
239. Chico bueno o malo: malo! Ojala fuera al revés pero son mis gustos que va a ser
240. Con dinero o sin dinero: si es con mejor por él, pero ES TAN IRRELEVANTE!
241. pendientes en la oreja: nada de nada
242. Con pecas o sin: sin (¿
243. Con barba o afeitado: barbaaaa!! Es más masculinoo!
244. ¿Algún chico ronda tus pensamientos?: mmm digamos que sí.. pero buee intento despejarla
245. ¿Cuál es su nombre?: No hace falta, igual él sabe
246. ¿Qué canción le dedicarías?: ni idea... alguna de Sb (¿

LAS SIGUIENTES PREGUNTAS SÓLO LAS CONTESTAN LOS CHICOS.
Yo contesto igual que te pasa??

247. Braguita normal o tanga: tangaaa
248. Uñas pintadas o sin pintar: pintadass
249. Sujetador normal o deportivo: con tasas Soft o un push up de lpm! jajaja
250. Tranquila y misteriosa o sexy y salvaje: sexy salvaje y rabiosa!
251. Pijilla o rapera: ehh?
252. Pelo corto o largo: largooo
253. Uñas largas o cortas: largaas
254. Chica buena o mala: muy malaaa
255. Rellenita o delgada: delgada
256. Pelo recogido o suelto: suelto y despeinado
257. Alta o baja: medianas
258. Pelo rizado o liso: liso
259. Morenita de piel o blanca: tostada
260. Con pecas o sin pecas: sin
261. Chica en plan fiesta o más bien tranquila: fiesteraaaa!
262. Lanzada o tímida: un punto medio
263. Rubia o Morena?: las rubias se divierten más dicen.. sera cierto? Ajaj algún día voy a probar
264. ¿Alguna chica ronda tus pensamientos?: ehhhh no soy lesbiana ¡!!
265. Cuál es su nombre?: -
266. Que canción le dedicarias?: -

AHORA TODOS

267. A que persona has querido como nunca?: mi hermano
268. Sientes miedo cuando empiezas a querer alguien?: no
269. Qué piensas de tu pareja?: no tengo :)
270. Que sientes ante un amor imposible?: no existe
271. Alguna vez has tenido un amor imposible?: todo es posible
272. ¿Estuviste enamorado?: podría decirse que sí
273. Dónde te gusta que te besen?: cuello y orejas
274. Te gustan las citas a ciegas?: son divertidas, aunque en la mayoría te queres matar!
275. Eres sensible?: MUCHÍSIMO MUCHÍSIMO!
276. Cuál es la mujer / hombre perfecto para ti?: ese que pertenece a mi misma especie (yo me entiendo)
277. Que le quieres decir a la persona que amas con tanta pasión?:en ese sentido no amo a nadie :(
278. Que le quieres decir a la persona que te ama con tanta pasión?: nadie me ama :(
279. Te gusta hablar del amor?: si pero no encuentro con quien
280. Te has podido levantar a alguien con novio (a)?: mejor ni hablo, siempre me siento mal por hacer eso y siempre lo vuelvo a hacer :(
281. Has profanado?: nono
282. Qué te atrae más, una persona del sexo opuesto, de tu mismo sexo, una tubería,
un fetiche misceláneo, un animal, tú mismo o ninguna de las anteriores? : a buenoo!! Que clase de pregunta es esta?? Sexo opuesto!!!
283. Le has enseñado a alguien a besar?: no
284. ¿Que Prefieres, que alguien conquiste tu corazón, o que tu conquistes el de el?: que yo lo conquiste
285. La Persona que más has AMADO en todo el tiempo que has vivido?: la misma pregunta y te vuelvo a contestar mi flia.
286. La Persona más linda(o), regia(o) que hallas conocido: no hay una que sea la mass
287. Eres capas de amar tanto a una persona que llegarías a dar tu vida por él/ella: por supuesto
288. Si tú estas pololeando, y tu mejor amiga(o) intenta de quitarte a tu pololo(a) ¿que le harías?: indiferencia, siempre es la mas madura y mejor respuesta.
289. ¿Lugar favorito para estar con tu pareja ?: en soledad
290. Tú…si tuvieras que elegir entre tu MEJOR amigo(a) o tu novio…: depende, si es un novio mas o alguien a quien ame
291. Si Tu novio se va a vivir muy lejos de ti, y solo se podrían ver en las vacaciones ¿tú seguirías con el(ella) o darías todo como acabado?: depende las razones por las cuales se haya ido. Si no tuvo mas remedio obvio que si, las distancias no son ninguna causa de ruptura.
292. ¿Has Soñado con esa persona que amas más de una vez?: no amo te dije ;)
293. Qué es lo primero que le notas al sexo opuesto?: la espalda, la altura y últimamente los ojoss
294. Besos o abrazos?: abrazos
295. Cómo quieres tener sexo?: con euforia y con amor (¿
296. Alguna vez quisiste andar con un amigo(A)?: andar andar no
297. Estuviste enamorado(A) de un maestro(A): enamorada noo, le doy nada más
298. prefieres noviazgo o free: por ahora free
300. Qué escuchas ahora: el teclado
301. Fecha y hora: mismo dia y son las cinco

VARIOS

302. Estas consciente que aun quedan muchas mas preguntas por responder?: si igual, voy de aca para alla, como q veo la tele, hablo por telefeno (¿ lo hago a mi manera, muy light jaja
303. Que piensas sobre la persona que te mandó esto?: nadie me lo mandó te repito

ESTOS MOMENTOS

304. Cómo te sientes hoy?: felizz, muy feliz :)
305. Qué hay a tu lado?: a la derecha la pared a la izquierda muchos libros
306. Cómo estas vestida(o)?: polera negra y jeans
307. Tienes sueño?: no, ya deje la siestita de la tarde
308. ¿En qué(o quién) piensas en este momento, fuera del cuestionario?: en como estará sol
309. De que color es tu ropa interior hoy?: negra
310. ¿tienes los cordones de lo que lleves en los pies bien amarrados?: no tengo nada en los pies
312. Estás hablando con alguien: con vos?

*CONTINÚAN LOS VARIOS*

313. Cuál es el nombre más raro que has escuchado?: Conrado ¿ siempre pense que era el apellido jaja
314. Te ha tocado una cucaracha (o algo parecido) en la hamburguesa o en el refresco?: una vez se metio una en la torta marmolada de mama en las vacioness... aahh que tiempos esos!!
315. Que vas a hacer después de llenar el cuestionario?: voy a ver Skins (L)
316. ¿Cuánto piensas antes de contestar?: tres segundos, máximo cinco
317. A quien pondrías o tienes en lista?: en lista para que??? :/
318. ¿Te has roto alguna vez un hueso?: nunca, se ve que de chica tome mucho calcio (¿??
319. Cantas en la ducha?: always!
320. Algo q no soportes: las mentiras
321. ¿Fuiste a África?: no, pero es mi sueño sabias???
322. ¿Fuiste a Europa?: nunca salí de los límites de Argentina :(
323. ¿Fuiste a Asia?: idem
324. ¿Fuiste a Oceanía?: idem
325. ¿Fuiste a América del Norte?: idem
326. ¿Fuiste a América Central?:idem
327. ¿Fuiste al Caribe?: idemm
328. ¿Fuiste a América del Sur?: ahí vivo!!! :P
329. ¿Luego de tantos “no’s”, has salido del país donde vives?: no yet!
330. ¿Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir?: mmm ajaja ningunaa! :D
331. ¿Qué cambiarías de tu vida?: mi cabeza
332. ¿Que dejarías como está?: mi cabeza... (ahora me entienden por qué?)
333. ¿Si pudieras ser otra persona?: volvería a ser yo ( ¿yo escribí eso?)
334. a quien odias de tu salon?: no odio a nadie!!
335. Si tuvieses que escoger a 3 personas de salón, a quien escogerías?: salon de clases?? Escoger para que?
336. Que es lo que más aprecias de la vida?: mi familia y mis AMIGAS (L)
337. Qué fobia tienes? : fronemofobia te dice algo? ;) fobia a pensar!
338. Te gustaría vivir hasta que edad?: hasta cuando ya no sea feliz (o sea que tendría que estar muerta? O nunca haber nacido? Ajajaj buee igual empece diciendo que hoy estaba felizz ajajaj quien me entiende??!!)
339. ¿En qué piensas al momento de despertar?: en que no quiero otro día igual
340. ¿En qué piensas al momento de levantarte?: en que papa me grita porque es tarde
342. Tiempo que te tomas para arreglarte: uff últimamente 5 minutos me sobran
343. Cuánto es lo máximo que te has quedado hablando por teléfono?: fácil mas de 7 horas con mi ex :P igual odioo hablar por telefonoo!
344. Que es lo más asqueroso que has visto en vivo?: dos nenes(varones) comiéndose desaforadamente
345. Si un OVNI te rapta, que le dirías?: LLEVAME LEJOS!!! ajaja
346. Te han raptado los Ovnis?: ya quisieras!
347. Eres supersticioso (a): un poco
348. ¿Cuánto tiempo desayunando solo?: nunca desayuno
349. ¿Cuánto tiempo desayunando si es con compañía?: no desayuno ni sola ni con nadie
350. ¿En qué piensas durante el trayecto a tu casa o colegio o lo que sea, además de la inmortalidad del cangrejo?: jaja aii justo eso te estaba por decir, en como hacer para cambiar mi vida =)
351. Tienes celular?: sisi
352. Telefono: también y es nuevito!!! Al finnn
353. Móvil: Auto? A mi nombre no
354. ¿Cuánto ha sido lo máximo que has estado en un baño (ducha y/o tina)?: cuatro horas?
355. Te han robado?: pañuelitos descartables una vez jaja
356. ¿Cuántas velas en tu última torta de cumpleaños?: dos
357. Te sabes los 10 mandamientos?: cinco fácil
358. Te sabes alguna canción religiosa?: siii!!!!!!!!!! CAMINO DE PAZ MADRE DE CRISTO Y DEL AMOR, ERES LA LUZ ERES EL SOL, SENDERO ABIERTO HACIA DIOS, QUIERO IMITAR TU CAMINAR Y DE TU MANO A DIOS LLEGAR AHAHAHAH (8) como amo terminar las misas con ese tema jajajajaj
359. Que nombre te gustaría tener?: Mia :) o alguno poco convencional
360. ¿Qué o a quién tienes de fondo de escritorio?: una foto que puso mi hno de un juego de play (¿
361. ¿Qué máscara o skin usas en tu reproductor de MP3 o lo que escuches?: no no tiene nada
362. Te asustan las tormentas?: no, me fascinan!!!
363. ¿Sabías que 2+2 no es necesariamente 4?: sí lo sabía, pero gracias por recordarmelo
364. Te ha pasado algo sobrenatural?: no lo llamaría sobrenatural, lo llamaría premonición o presentimientos o presagios (:
365. ¿Sabías que hay mujeres que fueron malditas con el nombre Escolástica?: me acabo de enterar! :O jaja

366. Te ha pasado que vas caminando descalzo y te pegas en el dedo pequeño del pie con una esquina?: millones de vecesss una y otra vezzz, que dolor!!!
367. Tienes sabanas con dibujos animados?: no, floreadas o lisas
368. ¿Qué nombre le tienes puesto a la papelera de reciclaje?: papelera
369. Quién fue la ultima persona con la que hablaste por teléfono?: mi hermana hace diez minutoss
370. Que hiciste anoche?: comi+lei+dormi
371. Cuál fue el último CD que compraste?: pff hace mil años el de sin bandera
372. ¿quieres una pregunta rebuscada?: adelante!
373. Hayas respondido lo que sea, aquí va ¿Si el hombre fue hecho a semejanza de dios, de dónde sacó el modelo para la mujer?: supuestamente dios creó un primer ser que era el hombre usando su propio modelo, pero ese no fue más que el borrador para luego crear su más perfecta obra: la mujer ;) y en respuesta a tu pregunta el modelo de la mujer sería el hombre pero perfeccionado.
374. Frase de película que te ha impactado: “Yo me ahogo y tu me describes el agua”. (Eragon)
375. Alguna vez habías respondido un cuestionario con tantas preguntas?: primera y ultima vez! ajaj
376. ¿Sabías que el 99% de las estadísticas están equivocadas?: posta?? Que desepción!
377. Si te murieras en este instante, ¿tendrías algún remordimiento?: sí, no haber aprovechado ni valorado lo suficiente-
378. ¿Qué esperas o quieres hacer antes de morir?: ser y hacer feliz
379. te gustaría matar al hechor de este cuestionario?: jajaj naaa era un pobre bobo aburrido que penso en distraer a otros que al igual que el estaban aburridos :)
380. Crees que te quede plano el poto después de llenar este cuestionario?: el poto?? Tranquilo después le vuelvo a dar forma (¿
381. ¿sabías que los más ociosos entre los ociosos son los artistas?: no, pero podría ser
382. ¿Tenías presente que gracias a los europeos que aquí llegaron muchas de las enfermedades que azotaron a los pueblos nativos?: eso posta es algo sabido.
383. Sigues con sueño?: no
384. Te has asustado al verte una mañana en el espejo?: la de hoy por ejemplo
385. Que es lo primero que haces al despertarte?: hacer pichín
386. Ahora… que piensas sobre la persona que creo este cuestionario: que se le acabaron las ideas y empezó a repetir preguntas -.-
387. Cuál es la carta más larga que has hecho por Internet?: mail querrás decir? No suelo escribir muchos mails
388. Quién crees que responda este cuestionario?: nadie más
389. Sabias que estar mucho tiempo sentado enfrente de la computadora es nocivo para la salud?: LA REALIDAD VIRTUAL ES TÓXICA
390. Que marca de reloj tienes actualmente?: no uso reloj, soy algo así como protestante del tiempo (:
391. Sabias que…. pican, pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara y pican en el…: cuando fue a la guerra me dijeron cuerpo a tierra yo me di la media vuelta y me mandaron a la mierr... manito toca el piano bla bla bla....
392. Cuándo fue tu ultima visita al hospital?: hace dos días, el martes, un bajón :(
393. De que color es la alfombra de tu dormitorio: es piso flotantee ¡
394. Dónde te ves en 10 años?: en francia/suiza/italia, o centro américa.
395. Quién de tus amigos vive mas lejos: los que están lejos ya ni se si son amigos
396. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?: cinco o seis, a veces ni llego
397. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo sacas?: delineador líquido :P
398. Una cábala: no tengo
399. Que hay en las paredes de tu dormitorio?: un cuadro, repisas, una ventana.
400. Que hay debajo de tu cama?: el COCO!! Un caldo de cultivo y un cementerio de medias jajajja
401. 2 o 4 puertas?: cuatro
402. La Mejor Fiesta en la que has estado Este Año: el 12 de noviembre amigo ;) estás invitado!!
403. La Peor Pesadilla que has tenido: esa que me despertaba y seguía soñando y me volvía a despertar y seguía soñando asi diez veces mas o menos. Y todas las que son supuestos viajes astrales, me exasperan!!!
404. Sueño Más Trágico que has tenido: la del viaje astral que todavía no distingo si fue sueño o realidad.
405. Algún mensaje ridículo para los que vayan a contestar esto: vayan a ver una película, leer un libro o contar los azulejos del baño, cualquier cosa es más productiva!!
406. El Mejor lugar donde has ido de vacaciones: Barilo (L)
407. Palabras para desahogarte: Porqueee!!! LPM, LCDLL!!!,LPQMP!!! Que suerte P que tengoo!
408. ¿Que fue lo último que comiste?: un alfajorcitoo, estoy disfrutando mis ultimos dias a full!
409. Si fueras una crayola, qué color serías?: violeta
410. Dónde planeas ir en tu luna de miel?: Centroamérica ocostas del meditteraneo
411. Cómo Comes tus obleas?: me ayudo con la mano para que lleguen a la boca, las trituro con los dientes, con la lengua y la saliva formo el bolo alimenticio y lo trago... que pregunta es esta????
412. Cuál es el próximo CD que te vas comprar?: no compro mas cd, en EEUU ya se fundieron todas las disquerías, lo mismo va a pasar aca dentro de poquito!
413. Mes favorito?: Noviembre.
414. Cuál es tu trago favorito?: Trago? Mucha previa lo mío... mm me quedo con la caipiroska pero hay taantos
415. Ultima película que viste?: La sonrisa de la mona lisa, mientras almorzaba
416. Que libros estás leyendo?: tengo que empezar Sobre héroes y Tumbas del mas mejorcito Sabato (L)
417. Cuándo tendrás hijos?: no se si voy a tener no lo planeo por el momento
418. Te gusta manejar rápido?: amo la velocidad!
419. Qué hay en el estereo de tu carro ahora mismo?: no tengo carro ni carrito
420. Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia?: alguna que otra vez
421. Alguna vez has faltado a clases solo porque estaba lloviendo?: seeee
422. Limpiaste tu cuarto?: el lunes máa!
423. Lavaste ropa: ni en pedo maaa
424. Manejaste: yeahp
425. ¿Cuánto tiempo de vuelta del colegio a casa?: cuarenta minutos clavados
426. ¿Tienes banda ancha y puedes estar todo el día en internet o tienes cronómetro?: tengo free time :P
427. ¿Qué nota te sacaste la última vez que te fue bien en una prueba?: la ultima prueba que me entregaron... fue hace bastante.. la de marketing un nueve creo..
428. ¿Tienes tus discos y MP3 ordenados, o hechos un caos?: CAOTICA
430. ¿Sabías que las mujeres que menstrúan son inmundas según la biblia?: gracias por la parte que me toca -.-
431. ¿Y sabías que según los musulmanes al morir un hombre, en el paraíso se le regalan ángeles a los que puede “unirse” (en castellano culto, copular) tantas veces como ayunó en el ramadá?: no tenia idea
432. ¿Qué marca de lápices ocupas?: ocupo?? Ni idea tengo uno rojo a rayitas negras y uno verde, y tenia uno madera, pero viste entre mavi y atin me desaparece todo -.-
433. ¿En qué supermercado compras la mercadería?: jamas hago los mandados
434. ¿Tienes funda para tu computador?: sii, unas transparentes, igual nunca se las pongo, gracias si la apago jaja
435. ¿Sabías que 1 de c/4 personas sufre algún trastorno en su cabeza? : que suerte que tengo!!! De los cuatro me eligieron a mi!!! JAJAJAJA :(
436. ¿Es correcto decir que la mitad de 2+2 es 3?: si separo en términos si, pero como no está en sistema numeral... no sabría decirte.
437. ¿Qué dirías si supieras que tenía una pregunta muy buena y se me olvido?: no me voy de la compu hasta que te acuerdes (¿ qeee me importa!!!
439. ¿Sabías que las religiones abrahamistas(cristianismo, judaismo e islamismo)son religiones misóginas?: disculpame no me interesa

THE END

441. Un mensaje para la humanidad creado por ti: Dejen de ser caníbales y de alimentarse del dolor del otro, sean un poco mas solidarios e implementemos todos juntos el proyecto de cadena de favores que propuso Jaley Joel Hosment en la respectiva película. (?)
442. Te gustó el cuestionario?: si, estuvo bien
443. Dijiste la verdad?: siempre
444. Otras palabras para desahogarte por hacer este cuestionario: NANA NA NANANA
445. Mensaje misceláneo: No tengo nada que decirles :) ya dije mas de lo que hubiese querido jaa
446. Qué escuchas ahora: Reik
447. fecha y hora: cinco treinta ajaja
449. ¿Algo más?: Besoo enorme
450. ¿No se te olvida nada?: seguramente

El Lunes empiezo...


JAJAJAJJAAJA


No es primero ni es lunes, hoy no es ninguna fecha en particular que pueda representar el impulso que necesito para volver a empezar como siempre y una vez más.

Pero hoy martes no es martes y las doce no son el mediodía. Dormir dieciocho horas no fue un descanso ni con toda la droga que llevo encima. El cielo sigue estando arriba y el suelo lejos del alcance de mis pies, todavía floto de terminal en terminal buscando caras distintas, montada en un mínimo de tres vagones por cada mañana que se avecina. Ya no busco lectores, ni estar en boga, ni la gloria de concebir un libro. Hoy seis, como pudo haber sido trece o veintitrés, estoy enfocada en empezar sin tener en cuenta los resultados, en zarpar en mi navío sin garantizarme que en la ribera de enfrente exista algún puerto que me reciba. Si en el horizonte no existe litoral, naufragaré en la esperanza de algún buque rescatista, y si las costas que bañe este mar se encuentran en soledad, castas y desnudas, que el cielo me permita robarles su virginidad. Voy a plantar bandera en algún trozo de esta mugrienta tierra antes de arriesgarme a salir a volar, quiero registros de lo bien que estuve algún tiempo, quiero que mi memoria retenga las mil querellas que entoné a pesar de salir de las líneas del más fantástico de los cuentos.

No me interesa nada que no se encuadre en el segundo exacto en el que respiro.
Hacer lo mejor para hoy. Mañana es impreciso, mañana es el título de una esperanza que solo tiene valor en el pasado, al que por cierto, ya no le damos importancia. Cuando mañana llegue, un nuevo torrente de proyectos dejarán su valor sin efecto.

Mañana no existe, no es más que una mera probabilidad.
Entonces hoy es el último día que podemos afirmar con certeza… y decime ¿qué harías?


Huellas (anónimo)


Una noche en sueños vi que con el Señor caminaba
junto a la orilla del mar bajo hermosa luna plateada.
Soñé que en los cielos veía toda mi vida representada
en celestiales escenas que en silencio contemplaba.

Dos pares de firmes huellas en la arena iban quedando,
mientras con el Señor íbamos cual amigos conversando.
Miré atento hacia atrás esas huellas reflejadas en el suelo,
pero algo extraño observé y me invadió gran desconsuelo.

Observé que algunas veces al reparar en las huellas,
en vez de ver los dos pares veía solo un par de ellas.
Observaba también yo que aquel solo par de huellas,
se advertían mayormente en mis noches sin estrellas
en los días de mi vida llenos de angustias y tristeza,
cuando el alma necesita más del consuelo y fortaleza.

- Pregunté triste al Señor:

¿Señor, tu no has prometido que en horas de aflicción
siempre a mi lado estarías dando muestras de tu amor?
Pero noto con tristeza que en medio de mis querellas,
cuando más aflige el dolor solo veo un par de huellas.
¿Dónde están las otras dos que indican tu compañía,
cuando las tempestades sin piedad azotan la vida mía?

- Y el Señor me contestó con ternura y compasión:

Escucha bien hijo mío, comprendo tu confusión,
Siempre te amé y te amaré y en tus horas de dolor
siempre a tu lado permanezco para mostrarte mi amor.
Mas si en ocasiones ves solo dos huellas al caminar
y no puedes ver las otras dos que se deberían reflejar,
es que en tu hora afligida cuando flaquean tus pasos,
no hay huellas de tus pisadas porque te llevo en mis brazos
.





¡Gracias!
Sigo buscando...te.



Miércoles y un trío de ejercicios (una mezcla de sistemas con límites, equis y senos cuadrados, en resumen, una decorosa simbología extraña a mi compresión) lograron enroscar mi mente que esa mañana había quedado engrampada en la almohada, llorando por un futuro aparentemente estancado. La hoja no fue devuelta en blanco, sino con un par de ceros y un dos como respuestas, fue un juego de azar sin buena suerte...

Mi rendimiento disminuía, mi cabeza estaba totalmente perdida reprendiéndome por haber bajado del 181, en vez de seguir viaje hasta plaza San Martín y llorar frente a mil extraños envueltos en una nube de demora y sumidos en sus propios problemas... como solía hacer hace un largo año atrás, cuando el dolor me empujaba a huir en busca de un ambiente de indiferencia donde poder sufrir en paz.
Me sumergí en mis brazos y simplemente lloré... hacía un mes que venía reprimiendo una especie de angustia espesa y pegajosa. Me permití dejar escapar una bocanada de humo de mi incendio interior.
El crepúsculo ya había muerto, mi futuro era una eterna madrugada sin luna. Tenía tanto en la cabeza y era cuestión de que andaba muy vacía. Las risas mataron al miércoles, y el jueves amaneció con más ganas de arribar mis lágrimas en plaza San Martín, pero una mañana en soledad hubiese sido el remate para las cuantiosas cachetadas de los últimos días.

“Quiero viajar, quiero el prestigio, quiero ser Alguien y escribirlo en mayúsculas, quiero felicidad, quiero escribir, quiero (extrañamente) vivir, pero no puedo estudiar, no tengo la certeza ni la confianza, no tengo el apoyo, ni el valor para ser independiente, estoy absolutamente desganada y no existe motivo que me impulse ni me anime”
Mi mente había convertido estas palabras en una murmullo constante como conclusión de sentimientos encontrados y una polémica corazón-cerebro, disputándose el dominio y la fatal decisión de ponerse en marcha o desistir.
Si hoy dejara de comer, a los dos días un par de viejos fastidiosos y adorablemente insoportables, van a estar encima mío con un bombardeo de griteríos y amenazas medrosas por llevarme a un internado... ¿pero el día de mañana qué? Si mañana me desplomo, si mañana el martirio sigue apareciendo como es costumbre una vez al mes, y la voracidad por magullarme me vence, y el sueño aniquila todas mis tardes mientras que la cabeza se me vuelve muy compleja como para querer entender, entonces los estudios son revocados de mi metas y la vida se me vuelve un eterno suspiro escondido debajo de las sábanas de un somier... ya no van a estar más que del otro lado del teléfono tragándose mis mentiras acerca de lo confortable que puedo llegar a exagerar, en un absoluto invento, que es mi vida.

Crecer... es cierto que el dolor nos hace madurar, pero la hace sólo y recién cuando lo descargamos de la mochila que colgamos por la espalda, si nos tormenta permanentemente, sería imposible segregarnos de él para despegar.
Todavía no estoy lista para salir a volar, el mundo puede llegar a ser muy destructivo y yo recién estoy aprendiendo a defenderme de mí misma.

La vida había pasado muy rápido desde la última vez que mantuve los ojos abiertos por un rato, y me encontré con un registro de conducir descansando sobre el escritorio que llevaba mi firma, con una solicitud para la inscripción de alguna universidad anónima que llevaba mis datos, con un boletín de calificaciones del último año, con un blister de pastillas anticonceptivas, y una vida mucho mayor a la que creí que tenía. Mis ojos eran los únicos que verificaban el cambio. Mi cuerpo se mantenía fresco y mis mejillas pálidas, pero en la circunferencia de mis pupilas... allí vivían todos mis años.
En un fugaz parpadeo, siguiendo mis proyectos, ya ni estaría en la ciudad ni en el país que me vio crecer. Quedan sólo dos meses, de unos cinco años arrugados. Soy culpable y resistí muy poco a pesar de que me mantengo en un constante exhalar e inhalar, pero puedo hacer que sesenta días le den valor al resto de mis años.

Estaba sobre el límite divisorio entre saltar al vacío y volar, o volar... porque caer no es siquiera una opción. La adolescencia me estaba estrechando la mano y me guiaba hasta la puerta de salida. Afuera hay tanto que no quiero conocer, afuera no hay tantas manos de donde sujetarme, afuera el hogar no está encendido y cuando llueve... afuera tiene frío.
Sin embargo había un anhelo dentro de mí, un deseo de viajes, nuevas culturas e idiomas que fueran más allá de las letras. Mi estudio se encaminaba hacia allá. Quizás como la expresión más gráfica de mi desesperado afán de libertad. Pero la dirección señalaba el “afuera”, frío, solitario y distante, porque yo estaba comprendiendo que todo se lleva adentro.

Los años habían pasado como bofetadas, y aun guardo el arrepentimiento de tantos soles que dejé de saludar y tantas lunas que embriagué de dolor. Pero ahí estaba, en el lumbral de mi habitación, arriesgándome a abandonarla después de tantos años de refugio, de llantos, de depresión precoz, de asesinarme y resucitarme, de condenarme con estúpidos, de preguntar y repreguntarme, de dormir sin tener intenciones de despertar.


Hace poco alguien me explicó que hay tres formas de vivir:

1) Siendo espectador. Muchísimos años pase detrás de un inmenso ventanal que me separaba del resto del mundo, analizando a aquellos seres tan análogos a mí en cuanto a la fisonomía pero tan discrepantes en cuanto a sus sentimientos y la forma de enfrentarlos. Fui el público de una película ajena.
2) Huyendo. Cuando comprendí que jamás podría ser parte de ellos, de ese conglomerado de seres aparentemente indiferentes al dolor y al razonamiento intenté huir, escapar a dónde fuera anónima, desaparecer, suicidarme, terminar de una vez.
3) Comprometiéndose. No se si estas fueron sus exactas palabras, pero así es, a fin de cuentas uno tiene que aceptarlo (si es que no se perdió en el segundo paso) y tomar la responsabilidad de vivir, bebiendo de lo bueno y lo malo, como un total, destacando valores por sobre cantidades. Podemos huir hasta desaparecer nuestro alrededor tras un nuevo comienzo, pero vayamos adonde vayamos eso que nos estanca y nos aletarga, o nos duele hasta sobrepasar la expresión del llanto, sigue alojado en nuestras entrañas, penetrándonos hasta la médula, hasta encender la locura de vernos envueltos en su laberinto que solo tiene inicios.

También me explicó que todos, conciente o inconscientemente, pasamos por estas tres etapas. Y así es como estoy en el límite de aceptar que huir o morir no es solución ni final, y está comenzando por interesarme el superarlo para iniciar una vida digna de vivirla. Si a fin de cuentas, por más que haya renegado, los diecisiete años que llevo en el hombro mal o bien tuve que padecerlos, ¿no hubiese sido más sencillo con una sonrisa de por medio y como impulso?
Recién ahora comprendo que existen grandes apoyos, bastones o “motivos” (esos que tanto buscaba), todos provienen del amor: en la amistad, en la familia (que es donde más cuesta encontrarlos, porque no están expresos directamente, sino escondidos en los gestos diarios que oportunamente son lo que hacen que tan mal nos llevemos con ellos, más si uno es mujer y esta en pleno auge de su rebeldía), en una relación amorosa (y no tiene porqué ser algo serio, esos que renovamos cada temporada también están incluidos), en cada cosa que por más mínima que sea le ofrecemos a alguien sin interés y sin espera de nada a cambio, y por supuesto en aquellas otras que recibimos de alguien o de nadie como regalo (las cantidades de veces que dejamos escapar la frase “¡que suerte tuve!” sintiéndonos orgullosos por nuestra propia fortuna sin darle crédito a quien realmente nos las puso persiguiendo el propósito de que la encontremos en el camino ).

Jamás, en todo mi historial de pensamientos retóricos, razonamientos retorcidos y análisis minuciosos, me encontré tan desnuda como ahora, tan perdida, tan naufragante en un universo de dudas. El norte se me fue al sur y el sol se asomó por el oeste, la vida me dio un vuelco y no se para donde seguir tirando. Pero la fuerza, las ganas, la alegría y hasta el mismo colapso de mi paciencia están más reforzadas que nunca y son las que me impulsan a continuar, con los talones, el empeine o arrastrándome con la frente, pero sigo galopando, sin saber a dónde voy a llegar. Sin saber si el próximo mes bajo diez kilos o subo de nuevo cinco, si hago por fin cirugía en mis cicatrices o me invento un par nuevo en el brazo derecho, si empiezo un terciario de hotelería o termino en la UBA estudiando medicina, si me tiño de rubia o me hago un flequillo, si me llevo cinco materias (el último maldito trimestre de toda mi vida, y no se imaginan la nostalgia de antemano que siento al plasmarlo), o termino el secundario invicta sin una sola asignatura reprobada. Estoy en un desconcierto tremendo (burdamente dicho), pero así es, remando, sabiendo que el agua de este río fluye y depende de mi elegir la dirección independientemente de donde la corriente me lleve.

Creo que con este menjunje en que convertí el texto de hoy, dejo en claro un poco lo enrollados que tengo los miedos, las expectativas, los proyectos, los anhelos, los achaques, y todo ese sistema complejo que conforma mi mente y que estoy intentando sacarlo afuera para empezar a reordenarlo en mi cerebro.

So shine on, just shine on,
Close your eyes and they'll all be gone